Como assim? então eu trabalho o dia inteiro, malho igual uma condenada, me esforço diariamente para melhorar a alimentação, administro uma casa, uma faculdade, leio cinco livros por mês, medito, procuro ser o mais carinhosa e gentil possível com as pessoas que amo, companheira, procuro entender e respeitar tudo nessa vida, ser o mais correta possível com o resto do mundo e ainda tenho que me preocupar em ser superior a tudo? pára. Pequenas coisas me trazem angústias enormes, SIM, e eu também tenho medo de viver. Eu também canso de aguentar calada intrigas injustas, vejo o fundo do poço várias vezes ao dia e tenho uma vontade enorme de chorar na frente das pessoas – mas como boa seguidora da paz, sempre poupei o mundo de me ver sem um sorriso no rosto, de mau humor, com vontade de mandar qualquer folgado que fala uma besteirinha de mau gosto ir pro inferno. A verdade de hoje, meus senhores, é que eu continuo amando, respeitando, e sou muito feliz, graças a muito esforço e paciência, mas acordei sem vontade de dar bom dia, sem vontade de conversar. Quero aquela porta trancada, meu sofá, vários romances toscos de hollywood com um balde de pipoca, dois litros de coca-cola e quatro receitas de brigadeiro quentinho. Hoje eu quero que todos vocês sumam. Mas só hoje. Amanhã volto a amar todo mundo, lá de cima, forte, guerreira, e superior a tudo (a tudo, não a todos – que não entendam mal – não sou superior a ninguém, só superior a muita coisa). Porque se tem uma coisa que a vida me deu, foi coragem.

Há quem diga que entre o céu e a terra só existe o meio do caminho. Eu nunca entendi o “só”. Inícios podem carregar um pouco de insegurança, e finais, vários graus de medo e falta de vontade de continuar. É o “meio do caminho” que ajuda a desenvolver sentimentos necessários para fazer o todo valer a pena, e nos permite entender o que é realmente verdadeiro – não que os meios sejam livres de medos, mas, vive-los com a certeza de que estamos em busca de algo maior é perfeitamente saudável, para não dizer necessário.

É o que tenho a dizer sobre 2012: aceitem os riscos de viver. O homem não é um ser constante, muito menos (graças aos deuses) igual, mas precisa conviver, mesmo sem querer. Cada um de nós carrega os próprios valores, e em algumas situações, a diferença dessas raízes pode nos fazer parecer pouco maduros – é difícil acreditar em algumas verdades pura e simplesmente como elas são. Quando isso acontece, procuramos outras explicações, pouco objetivas e muitas vezes equivocadas, mas que nos libertam para encerrar ciclos e preparar a cabeça para novas experiências. Isso é natural, e válido, mas só se lembrarmos que alguns sentimentos negativos, como se prender e pensar demais em mágoas, só fazem mal ao próprio corpo.

Então, com muita ou pouca verdade inventada, desejo, entre um risco e outro, que exista muita paz, um pouquinho de dor, e nenhum rancor. Que este ano seja meio perigoso, que as pessoas tentem mais, e que sejam mais livres – o que é verdadeiro fica, mesmo precisando de algum tempo para respirar e se recompor.

Eu sei que é difícil colocar muitas das idéias bonitas de “como viver” em prática, mas se queremos e realmente temos convicção de algo que não dependa apenas dos próprios passos, vale levantar a cabeça e passar por alguma turbulência, sem largar a determinação de ver acontecer. O que a vida quer da gente, como diria o poeta, é coragem, meus senhores – e coragem, assim como liberdade, pressupõe responsabilidade e muito peito. Sem pressa, mas sem perder tempo, que os dias sejam lindos não só por uma graça do destino, mas por resultado do próprio esforço em busca de autoconhecimento e do bem.

Que 2012 seja de tudo, e mesmo assim, seja simples
e cheio de sorrisos.

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Publicado em 9 de janeiro de 2012 na coluna “Segunda-feira e outras coisas” @ Mundo Ela

Ao que é natural, ao que acontece, aqui vai o meu sentimento inteiro. E os que pensam demais que me perdoem, mas bom mesmo é o que é simples, mesmo conquistado. Não é o suor para chegar, mas sim a vontade de chegar junto, que conta.

Como Dom Quixote, e como afirmou Caio Fernando Abreu, o meu descanso é a batalha, assim como acredito que essa seja a máxima de todos que acordam com um sorriso no rosto, buscando ser o melhor na vida. A verdade é que nada entre o Céu e a Terra é fácil, exige muito trabalho, mas a complexidade que colocamos em cada situação é proporcional ao tanto que queremos resolvê-la. Conversar, por exemplo, é condição básica do homem, não é complicado. O que complica é quando não temos coragem de dizer, entendem? A responsabilidade pelo peso da vida é nossa. E não quero estender muito hoje, meu recado é o mesmo que lemos em alguns livros por aí: morram de amor, todos os dias, mas continuem vivendo. É o morrer e o renascer que impulsiona muito dos nossos grandes atos de bem. Lembrem-se de que o que enrola demais não deve valer tanto a pena assim – mas tenham paciência, sempre. Somos todos iluminados e, o que for pra ser, já é.

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Publicado em 26 de dezembro de 2011 na coluna “Segunda-feira e outras coisas” @ Mundo Ela

Mais uma vez, apaguei e escrevi isso aqui milhões de vezes. Sempre acho que minhas palavras estão dramáticas demais, mas, não tem jeito – os finais mais felizes passam por muito trabalho (tirando que fico meio melancólica entre meu aniversário e o natal, é meu período de retiro, de entender tudo que aconteceu no ano). Invejo os que vivem sem se preocupar demais, cuidando só do próprio nariz (embora também tenham dores enormes e muitas vezes deixam de viver ótimos momentos para se poupar de trabalhos futuros). Eu (apesar de muitos acharem que não, e apesar de não ter sido assim a vida inteira) tenho olhado cada vez mais para o lado, antes de olhar para frente. Isso só me traz uma certeza: ninguém é responsável pela felicidade ou desgraça de ninguém – colocar a culpa no outro é estratégico (já dizia algum desenho animado da minha infância), e gera muita pressão, mesmo quando a “culpa” é positiva e achamos que não.

Quero dizer que é muito mais fácil atribuir o que acontece a fatores externos. Acredito que seja meio natural do corpo fugir de algumas responsabilidades da alma, mas talvez a banda não toque bem assim. Tenho lido muito sobre liberdade e espiritualidade (eu sei, estou afetada, super zen, mas isso é bom), e a ligação dos dois está nessa máxima de que somos responsáveis por tudo que acontece. Liberdade significa responsabilidade, sim, e como todo processo que exige muito das emoções, dói de ser conquistada. Mas crescer também dói, e até ser feliz dói um pouco se a gente pensa demais. O que a maioria ainda não aprendeu é a condicionar dores à motivos de (mais) felicidade – a entender, crescer, e se preparar para novos ciclos. Façam poesia com o processo da chuva, é mais ou menos assim. Acho que isso é o que mais difere ocidente de oriente, toda vez que converso com um indiano ou um chinês, entendo o quanto são serenos em relação aos acontecimentos, e o quanto conseguem filtrar tudo ao redor para um único fim: o bem (generalizando, claro). Para ser sincera, chega a irritar o nível de paz que os caras buscam, mas acredito que seja o caminho que nos permite mais verdade.

Bom, cada um acredita em uma coisa, e o caminho acaba não importando tanto quando a busca é honesta. No meio das turbulências, entre muito trabalho e várias conquistas, só desejo que a mente não nos impeça de tentar, e que o coração não nos impeça de continuar vivendo. Ninguém disse que seria fácil, só que valeria a pena.

(Esses são meus votos de vida, e de Feliz Natal).

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Publicado em 19 de dezembro de 2011 na coluna “Segunda-feira e outras coisas” @ Mundo Ela

Ontem a vida me tirou um pedaço, e agora, todos meus amores, e agora eu só quero saber do mar.
Talvez ir e nem voltar.

Bons Sentidos.

Doar mais do que receber, ser mais do que ter, fazer mais do que falar. Há quem diga que confiar é ruim, que o sensato é ser interno e que não devemos esperar nada de ninguém. Bom, todas essas coisas funcionariam perfeitamente se não tivéssemos que nos relacionar, o tempo inteiro.

Depois de (outras) quarenta brigas com o próprio peito, e de me dispor a ser saco de pancadas desde o início da vida adulta, passei a acreditar no contrário. Angústia é fala entupida, meus senhores, e não conheço um ser fechado que não tenha milhares de dores sem explicação. O (verdadeiro) maior mal que enfrentamos é a falta de diálogo – “calma que o tempo resolve” é a lição dos fortes, a maioria, que se julga fraca (na minha concepção seres muito mais fortes), precisa provar diariamente que está viva, buscar novos motivos para acreditar, dar a volta em torno do próprio eixo e libertar a alma para recomeçar, entre um nascer do sol e outro.

Sei que isso tudo é lindo na teoria, que a prática é mais do inferno que do céu, até porque não somos “treinados” para sofrer sozinhos (nem que seja por uma unha encravada). Tudo que dizem por aí é que o bom é ser feliz e ponto, que “liberdade é mais importante que o pão”. Mas, mais uma vez, como isso pode ser tão fácil com o detalhe da convivência? Não dá. Não é tão simples assim. E em paz estão o que souberam reconhecer a dificuldade da vida e lidar bem com as perdas, ter fé que tudo que acontece vem para o bem. Eu, fraca (fraca mesmo), e com essa mania de me expor por aqui que ando, abro e fecho meu coração várias vezes ao dia, para conhecidos e desconhecidos. E que me julguem “a louca que fala da própria vida o tempo inteiro”, mas entre o sentimento de liberdade e o de jaula, o que fica é cada vez mais leal ao próprio corpo, e limpo. Bom, talvez esse seja o caminho certo, e talvez seja mais bonito do que as pessoas enxergam, pois ainda assim, vou dormir sorrindo (e você, apesar de tudo, vai?).

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Publicado em 12 de dezembro de 2011 na coluna “Segunda-feira e outras coisas” @ Mundo Ela

Bons Sentidos.

- Auto ajuda, a menos que seja escrito pelo “ajudado”, é ajuda externa. ajuda externa não é auto ajuda, ou é? a troca do L pelo U me confunde.

- Ham?

Participei da publicação de 15 revistas, ganhei 20 livros, li uma média de 3 por mês. Comprei 230 esmaltes, 5 óculos, 30 canetas especiais de desenho (sem saber desenhar). Escrevi 3 milhões de artigos, cerca de 15 foram publicados. Ganhei 2 prêmios de design, 300 novos contatos na agenda, tirei 7 mil fotos. Arrumei um filho chamado iPhone e toda tralha que o acompanha. Viciei em sapatos e não sei jogar nenhum fora. Doei meio guarda-roupa – literalmente – e pela primeira vez em 5 anos, não fiz amizade com nenhum mendigo. Passei por duas empresas, voltei para a mais amada. Fui assaltada 3 vezes, quase sequestrada-ou-sei-lá-o-que uma, não tive nenhum arranhão físico. Gastei bastante com taxi, e minha carteira de motorista continua não prestando pra nada. Meu estômago continua me odiando, mas ando amando cozinhar. Devo ter tomado umas 30 garrafas de vinho, umas 500 de cerveja, e sei que ajudei bastante gente. Voltei a malhar, cansei da faculdade, troquei programas de produção gráfica por uma planilha de Excel. Continuo vivendo na bagunça, aos olhos da minha mãe, mas aprendi a passar pano úmido no chão para tirar os cabelos que caem. Não sei quantas tatuagens fiz. Conheci meu grande amor, Cuidei dos dentes, parei de tomar dois litros de café por dia, entrei na coca-cola. Conquistei 5 clientes grandes, dormi muito menos que a média necessária, continuo amando o bom e velho rock n’ roll, e aprendi, de uma vez por todas, que liberdade é algo que acaba se a gente não usar.

Pés no chão, cabeça nas nuvens e paz no coração.
O natal está aí, meus senhores. Mas ainda dá tempo de fazer muita coisa boa.

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Publicado em 5 dezembro de 2011 na coluna “Segunda-feira e outras coisas” @ Mundo Ela